Фотоработы
Сайты и логотипы
Читательский архив
- В помощь фотохудожнику 1 2 3
- Юмор, ирония, лирика 1 2 3
- Литературный архив 1 2 3
- Книги
- Заметки о кино 1 2 3
- Ненавязчивый ликбез 1 2 3
- Это интересно 1 2 3
- Повестка дня 1 2 3
- Коллекция раритетов 1 2 3
Бессмертие на сорок пять минут
Copyright © Дмитрий Десятерик, 25.01.2001
Но душа просила простора. Вволю подравшись с тупыми тори, Кларк решил, что пришло время для завоевания мира, идеология у него была, конечно, тут как тут:
"Система рушится, необходимо снизить потребление на 75%. Если Запад пойдет на это, не будет никаких проблем с экологией. Как же можно убедить миллионы людей добровольно (эк хватил!) уменьшить свои потребности? Надо создать новый стиль жизни - стиль ЗИППИ - и сделать его модным. А для этого надо начать с Англии, где зарождается молодежная мода, утвердиться там, а потом перескочить в Америку, которая контролирует большинство средств массовой информации. А оттуда уже можно распространять свои идеи по всему миру". Вскорости, весной прошлого (или позапрошлого - точно не помню, темно было) года, он выдвинул план наступления "Zippi pronoia tour", что значит "Тур провидения зиппи". Успех был полный - любят же все-таки люди, когда их кто-то властною рукой в шалман загоняет; за три месяца все, обладающие развитым стадным инстинктом прислали 40000 откликов. А дальше пошли уже и вовсе сплошные Фидель Кастро с Че Геварой. В июне того же года Кларк с 14 последователями десантировался в Нью-Йорке. Спали чуть ли не в бомжатниках, то и дело норовя спереть где-нибудь пару динамиков с усилками, захватили редакцию какого-то ни в чем не повинного журнала. В общем, революция в действии. Потом здыбались с Теренсом Маккеной (еще один дурогон, грузящий народ телегами, что поганки - это вкусно), провели с ним несколько сейшенов, и, вдохновленные, двинулись непонятно какого хера в Колорадо. Рейд по тылам противника столкнулся, однако, с контрреволюционным противодействием колорадского жука, стремительно схававшего все запасы поганок и партизанского энтузиазма. Первый продюсер, которого кларковцы сумели распрогандировать, был избит горячими колорадскими парнями, а потом и вовсе арестован. Следующий доброхот согласился кинуть 750000 зеленых, но на совершенно кабальных условиях. "Получите пизды, пожалуйста!!" - дружно ответили на это новоиспеченные зиппи и двинули куда? В Калифорнию, естественно. По пути забацали рейв в горах Колорадо, куда жук не добирается. Потом еще парочку таких же проделок. Их начали сравнивать с кислотными проказниками Кена Кизи. Но уже на благословенном тихоокеанском побережье вся затея начала накрываться мандалой. Обломалось ездить непонятно зачем. Вдобавок по сети пошли слухи о заговоре непонятно кого против кого, но точно Кларк был во всем виноват. А у него на уме зудело одно: оглушить своим суперрейвом ни много ни мало - Большой каньон.
К счастью, старушка-Европа своего рыжего энтузиастичного отпрыска в обиду не дала. Уже вовсю о нем писали как об организаторе подлинного Вудстока 1990-х. И тут прокуренный космос послал ему подлинный подарок в лице параллельно свихнувшегося идеолога нью-эйджевской философии Майкла Димартино. Напора двух таких кадров уже никто не смог выдержать. Сначала их затея чуть не привела к новой войне с индейцами. Но, наконец, "Мегарейв Большого Каньона" состоялся. Состоялся, разумеется, не чтобы до одури надолбиться и музыку послушать, а чтобы (цитирую Кларка): "затронуть мистический клитор США". А как же. Конечно. Роль пальца, затрагивающего клитор, выполнил 36-киловаттный аппарат, пронесенный Кларком ночью мимо всех полицейских постов.