Claire Silent Hall

Copyright © Анна Харитонюк, 27.12.2001

Слышь, Толян, ты в Санта Клауса веришь? А во всю эту чертовщину, что с человеком происходит под Новый Год? Во-во! И я не верил! А теперь, Толян, после того, что со мной на Рождество случилось, я и в Санту верю и в Деда Мороза и во всю эту новогоднюю тарабарщину!

Да... Так вот был у меня вызов аварийный в особняк одного нового русского, как раз накануне католического Рождества. Ну, блин, хоромы! Только хозяина дома не было, а вызов он специально сделал, чтобы всю сантехнику заранее проверить и спокойным быть, когда гости на рождество соберутся. Его охранник меня впустил, да и запер, а сам, видно пошел вздремнуть, ну и забыл про меня. А я чего-то закопался... как раз минут за 15 до полуночи справился, инструмент в чемоданчик уложил, вышел в гостиную. Огляделся, а на камине у них носки сушатся и все по одному. Вот, думаю, до чего неинтеллигентная семья попалась, мало того, что носки развесили на самом видном месте, так хоть бы уж не показывали свою жадность! Чего, спрашивается, хранить по одному носку из пары?! Чертыхнулся я по поводу такой скупости, выключил свет и уже собрался звонить охраннику, чтобы выпустил меня, как вдруг в камине что-то как зашуршит, как шмякнется об землю. Ох, Толян, я ведь не их пугливых, а тут обомлел, глаза от страха сами закрылись, а открываться не желают. С большим трудом я как-то один глаз расплющил и вижу, вылезло что-то темное из камина и у носков стало копошится! Слышь, Толян, я аж вспотел, хоть в доме холод собачий стоял. А потом давай креститься и приговаривать "чур, меня!" То ли, думаю, со вчерашнего перепоя год белого коня досрочно наступил, хотя впотьмах он вполне за черного сошел бы, то ли... Додумать я не успел, потому что слышу это НЛО прикладывает хозяина по первое января аж две тысячи десятого года! Тут у меня, слышь, от сердца отлегло! НЛО, а с каким изяществом, по-русски выражается! Я шасть к выключателю, да и нажал кнопочку. Ох, Толян, ты бы видел, что тут с пришельцем приключилось! Он с испугу в камин прыгнул и пытался на одном дыхании через дымоход вон выскочить, да, видно, не рассчитал, стукнулся головой обо что-то и обратно в камин плюхнулся. Сидит в золе, стонет. Я над ним наклонился , вытащил наружу, смотрю, а это Дед Мороз, только одет как-то не по-русски. "Мужик, - говорю, - ты чего здесь?" Тот глаза открыл на меня уставился, а потом спрашивает:" А ты кто?" "Я - сантехник Потапов!" - отвечаю. " А я - Санта Клаус! - представляется он мне. - Я детям подарки приношу!" " Ага, - отвечаю, - будет врать-то! Я же видел, как ты носки снять пытался!" Тут этот Клаус как захохочет:" Ты что?! Не знаешь, что Санта Клаус подарки в носки складывает?" А чего, Толян, я это знать должен?! Что я каждый день этих Сантов встречаю, что ли?! Одним словом, хотел я этому дарителю вмазать, да решил, что ему и так досталось! "И откуда же ты такой взялся?" - спрашиваю. " Из фирмы "Лапландия Лимитед"" - отвечает. " А почему именно в полночь и через дымоход пришел?" "Да хозяин дома так заказал, чтобы все было, как на западе. Он хотел потом детишек разбудить, но в нашей фирме только Деды Морозы показываются, а нам нельзя". Вот, блин, думаю, за деньги и Рождество со сказкой организовать можно! Обидно мне стало. Я этому Санте и говорю:" мужик, а давай отметим это дело!" Он хоть и западного образца, а нашей русской, беленькой не побрезговал. Короче, Толян, когда у Клауса его шапка в помпоном на голове не стала держаться, я сказал: "Клаусик, ты же все можешь?" "Все!" - авторитетно заявил Санта и громко икнул. "Тогда бросай на хрен этот особняк и сделай хоть раз в жизни доброе дело!" "Всегда готов!" - отрапортовал Санта Клаус, отдал почему-то мне честь, как пионер, и стал укладываться на ковре, пристраивая под голову мой чемоданчик. Как мы выбрались из того коттеджа, не спрашивай меня, не помню! Но не через дверь точно, потому что тот бульдог-охранник черта с два нас бы выпустил. Помню, что повел я Санту с его огромным мешком подарков к детскому дому. Я у них на днях всю систему водоснабжения проверял. У меня и ключ в чемоданчике валялся от черного хода. Знаешь, Толян, пока я подымал норовившего присесть на сугроб Санту, пока пытался закрыть ему рот, когда он заводил на весь квартал "Потолок ледяной...", я думал, что ж ты за Санта Клаус такой?! Сейчас нас менты повяжут, да еще срок припаяют за то, что вломились ночью в детское учреждение, вот и будет тебе, Потапов, Рождественское чудо! Но, когда пьяный Санта поймал задетую впотьмах елку, установленную в актовом зале и не побил ни одной игрушки, когда положив мешок под елку, мы благополучно выбрались наружу и нас никто не арестовал, я поверил, что этот икающий работник "Лапландии Лимитед" настоящий Санта Клаус! Да, Толян, мне, конечно, досталось от моей Маруськи, когда я под утро почти трезвый домой вернулся, она ж подумала, что я во все тяжкие пустился! А я на нее и не обижаюсь! Разве ж женщина может до конца в Санту Клауса поверить, хоть ей все, как на духу, ну вот, как тебе все расскажи...

Получать шуточные подарки не только приятно, но и весело. Это ещё один повод вспомнить детство и просто расслабиться. Популярнее всего такие подарки среди друзей - именно друзья в первую очередь оценят ваш юмор и разделят хорошее настроение.