Как стать известным в RELCOM.HUMOR. Руководство к эксплуатации группы.
Copyright © Quiet Noise, 22.09.1996
Руководство к эксплуатации группы для "чайников"
Документ читается медленно, с глубоким осмысливанием и всей
серьезностью понимания происходящего. (Прим. редактора)
Итак, чтоб пробиться к успеху, можно:
1-е. Рассказать анекдот про Штирлица.
(Все будут долго смеяться и просить рассказать еще раз).
2. Опубликовать "9600 бод и все, все, все..." и озаглавить:
"Офигенно классный рассказ про Винни-Пуха".
(Та же реакция).
3. Опубликовать письмо с названием "Анекдот" и:
а) либо оставить пустым;
б) либо написать "ха ха ха" и ничего больше.
(Посыпятся письма типа "Гы гы гы" или "Очень смешно, кретин").
4. Написать вирус, назвать его JOKE.EXE и опубликовать под названием
"Вот чего я нашел, копавшись у себя на hard drive'e!".
(Никто не поверит, но все-равно все скачают).
5. Пытаться модерировать группу, супротив желания самих модерируемых.
(В этом случае Урал кроет Калифорнию!)
6. Нарисовать TIFF-чик на мегабайт, назвать "Билл Гейтс", разбить на
десять частей, никогда не опубликовать десятую.
(ГГГДДДЕЕЕЕЕЕАААААА ????!!!!!???? ЭТТАААААААА!!!??!?!?!?)
7. Опубликовать рецепт приготовления марихуаны.
(И-так-голова-болит-а-тут-еще-наркоманы-эти-хреновы-совсем-забодали-гады-вонью.......)
8. Интеллигентно наехать на Зеткину, чтоб не ответила с первого
раза. (Оops..!)
(Все поддерживают наезжающего, приходит Зеткина и всем дает по голове).
9. "Продается швеллер, 16х20, ручной работы, производство США".
(Публикующий получает множество деловых предложений).
10. Еще можно сказать - "только люди с недостаточно высоким уровнем
развития интеллекта могут позволить себе пользоваться такой
невысококачественной персональной вычислительной машиной, как IBM".
(Ну это вообще кранты - весь корвалол на гада ушел...)
(И своп, тоже..)
11. Сказануть что-нибудь вроде "Кончайте нафиг свопами пугать, а то
перестреляю всех самих нафиг".
(У нападающих в строчке "Tо:" добавляется еще один адрес).
12. Наехать на Пронозу, подписаться Дядей Рэтом и сидеть, втихаря
прикалываться.
(Проноза находит настоящего виновника, все скидываются на цветы).
13.Написать файл - "Как стать известным в relcom.humor"!
14. Объявить пивную тусню в Мухосранске и перефотографировать
участников.
(Начнется процесс опознания серых и черных тел, возникнет альтернативная
тусня в Кацапетовке, возникнут пивцы и из Глухосибирска).
15. Объявить себя умной, красивой, богатой и скромной.
(После выяснения длины и толщины концов в конфе прибавиться
счастливых барышень).
16. Попасть в цитатник к Роме Воронежскому.
(А лучше на страничку).
17. Обложить луями аборигенов и наехать на Димку Мартынова.