Как стать «зубром». Руководство для «чайников» RELCOM.HUMOR.
Copyright © BOPOH, 02.03.1999
Руководство для "чайников" RELCOM.HUMOR
"Зубрами" (далее зубрами) в RELCOM.HUMOR (далее Релхум)
называются участники конференции (далее конфа)с длительным
стажем активного участия в ней.
"Зубр Релхума" близко по смыслу со словом старожил. Но, как и
в случае с одноименным животным Беловежской Пущи, популяция
зубров в Релхуме невелика и требует к себе бережного отношения.
Охота (свапометание) на зубров строго запрещена. Нарушителей
ждет непременная кара со стороны негласного сообщества защиты
зубров, состоящее преимущественно из них же самих.
Быть зубром Релхума почетно и необременительно. Зубр имеет
некоторые льготы. Например, право "писать в оff-topic", право
одергивать и поучать начинающих, включать в сообщения слова
"Самигулин", "Удач Лю", ссылаться на Р.Воронежского,
называть Перцеля Вольдемар.
Основная обязанность зубра - знать написание слова "тест" в
разных кодировках. Незнающий этого не может считаться зубром.
Как стать зубром?
Прежде всего, это требует продолжительного времени, чтобы
дугие зубры вас, наконец, признали и назвали своим. Как
много - зависит от ваших способностей и настырности. Обычно
этот период длится от нескольких месяцев до года. Постоянные
уважительные ссылки на зубров, ускорят ваше приближение к их
касте.
Существует немало теорий и стратегий, как стать настоящим
зубром Релхума. Любителям изучать все по первоисточникам
в первую очередь следует проштудировать dejanews.
Далее приводится несколько (выборочно) стратегий
зубростановления.
Стратегия Перцеля
Непременные условия: Знать разницу между "I have learned it
at school" и "I learned it at school". Быть атеистом, но жить
в Израиле.
По этой стратегии вы постите удачные шутки, найденные вами на
просторах USENET, преимущественно на английском, и анекдоды о
монашках и священниках (то, что в первоисточнике речь о раввинах,
чаще не упоминайте). Дублируйте сообщения. Ваш конек - дохлые
слоны. Всегда помните, что вы выпускник подмосковной физико-
математической школы-интерната. Но воспоминания о забытом телефоне
в холодильнике допустимы. В зрелом зубровом возрасте можете
позволить себе кулинарную тему.
В флейме не участвуйте, на оскорбления не отзывайтесь.
Стратегия ТЮЗ
Непременные условия: быть женщиной (девушкой) приятной
наружности, не различать крабов, раков и лобстеров.
Появиться в Релхуме с 3-4 рассказами об увиденном в магазине или
случившемся дома при готовке салата. Называть всех "братухами".
Постоянно высказывать любовь к зубрам. Иметь private переписку
с некоторыми из них. Активно учавствовать во всех "разборках"
незубров. Часто флеймить - но только до первого обвинения
чайника в злостном оff-topice. Не постить старых анекдотов.
Стратегия ПИВА (Федоры)
Непременные условия: любить пиво, ром-колу, профсоюзы, говно.
Воспеть говно в стихах и прозе. Регулярно раз в 7 дней (только
тяжелая болезнь или собственная свадьба может быть уважительной
причиной пропуска) учавствовать в массовых (2 и более человек)
распитиях спиртных напитков в общественных местах или на частных
квартирах. Называть это ПИВО, ПИНГ-ПОНГ, ПРЕФ, ПЛОВ. Постить
отчеты об этих мероприятиях с высказываниями пьяных собутыльников.
Не писать в off-topic без on-topic.
Стратегия Гиндина
Непременные условия: иметь талант писать что-то смешное,
быть не менее трех раз женатым, пройти Larry-7.
Появиться в Релхуме с вопросом про упсу, мамбу и теннис.
Не огрызаться на пинания (но список пинавших хранить).
Заслужить признание рассказом о пьянке с бомжами в паху у
лошадей. После этого укатить куда-нибудь в Израиль мыть посуду.
Через полгода вернуться бесспорным зубром Релхума.
Стратегия Серхио
Непременные условия: иметь жену из Перу или Болливии,
мочь есть борщ с килькой.
Появитесь в конфе с "буреломом" и регулярно "доставайте" им
ее обитателей. Употребляйте прилагательное пиzдеть в разных
падежах. Матюки, пошлости - ваш конек. Не забывайте постоянно
прилюдно журить себя. Самобичевание должно создать у
окружающих мнение, что вы "свой в доску".
Всем хуморянам по маршруту в Лиму напишите хвалебные оды.
Для остальных используйте опыт рецензии.
Со временем вводите в сообщения слова "панда", "отмазка",
"кореш". Позднее можете позволить себе постить без subject.
Не пропускайте выступления Киркорова и День Сюрка.
В споры на 100 баксов не влезайте - проиграете.
Стратегия Мондора (в последнем слове все слоги безударные)
Непременные условия: досконально знать все написания слова
свапомет, ненавидеть bmp формат.
По этой стратегии постить юмор не надо. Главная ваша шутка -
образ цепного пса Релхума. Ваши "ветки" - флейм, наезды, off-
topic, "тест". Не упускайте повод одернуть новичка. Периодически
делайте разборки наездов.
Когда подцепите HAPPY99, попытайтесь восстановить подмоченную
репутацию "крутого", заслав под тем же именем в конфу что-нибудь
свое, написанное на Visual Basic.
Стратегия ВОРОНА (название к автору отношения не имеет)
Непременные условия: любить зубровку (непременно Брестского
разлива) и басню "Слон и Моська", прикидываться "своим",
но жить за бугром.
Вы имеете 3-4 nicknames и в 2 раза больше E-mail адресов.
Постите под разными, в зависимости от содержания, фазы луны,
или поры года. Непременно разделяйте: флейм - под одним,
натянутый юмор - под другим, реклама своего сайта - под третьим.
Периодически врите, что вы в конфе со времен ГКЧП - те, кто это
помнит уже дальше Лимы и, если Релхум и читают, то никогда не
возразят - лень.
Ваш принцип: все обос#@ть, но по-разному и не всех.
Никогда не прибегайте к свапометанию, но сына научите -
мужчина это должен уметь делать.
Не postите больше раза в день, не шлите дважды сообщения
в одну и ту же "ветку". И главное - по-меньше каркайте!