Claire Silent Hall

«Ирония - непременная эстетическая составляющая творческого мышления» © Сальвадор Дали

Беллетристика

Поэзия

Публицистика


Как стать «зубром». Руководство для «чайников» RELCOM.HUMOR.

Copyright © BOPOH, 02.03.1999
Руководство для "чайников" RELCOM.HUMOR

"Зубрами" (далее зубрами) в RELCOM.HUMOR (далее Релхум) называются участники конференции (далее конфа)с длительным стажем активного участия в ней.
"Зубр Релхума" близко по смыслу со словом старожил. Но, как и в случае с одноименным животным Беловежской Пущи, популяция зубров в Релхуме невелика и требует к себе бережного отношения. Охота (свапометание) на зубров строго запрещена. Нарушителей ждет непременная кара со стороны негласного сообщества защиты зубров, состоящее преимущественно из них же самих.
Быть зубром Релхума почетно и необременительно. Зубр имеет некоторые льготы. Например, право "писать в оff-topic", право одергивать и поучать начинающих, включать в сообщения слова "Самигулин", "Удач Лю", ссылаться на Р.Воронежского, называть Перцеля Вольдемар.
Основная обязанность зубра - знать написание слова "тест" в разных кодировках. Незнающий этого не может считаться зубром.

Как стать зубром?
Прежде всего, это требует продолжительного времени, чтобы дугие зубры вас, наконец, признали и назвали своим. Как много - зависит от ваших способностей и настырности. Обычно этот период длится от нескольких месяцев до года. Постоянные уважительные ссылки на зубров, ускорят ваше приближение к их касте.
Существует немало теорий и стратегий, как стать настоящим зубром Релхума. Любителям изучать все по первоисточникам в первую очередь следует проштудировать dejanews.

Далее приводится несколько (выборочно) стратегий зубростановления.

Стратегия Перцеля
Непременные условия: Знать разницу между "I have learned it at school" и "I learned it at school". Быть атеистом, но жить в Израиле.
По этой стратегии вы постите удачные шутки, найденные вами на просторах USENET, преимущественно на английском, и анекдоды о монашках и священниках (то, что в первоисточнике речь о раввинах, чаще не упоминайте). Дублируйте сообщения. Ваш конек - дохлые слоны. Всегда помните, что вы выпускник подмосковной физико- математической школы-интерната. Но воспоминания о забытом телефоне в холодильнике допустимы. В зрелом зубровом возрасте можете позволить себе кулинарную тему.
В флейме не участвуйте, на оскорбления не отзывайтесь.

Стратегия ТЮЗ
Непременные условия: быть женщиной (девушкой) приятной наружности, не различать крабов, раков и лобстеров.
Появиться в Релхуме с 3-4 рассказами об увиденном в магазине или случившемся дома при готовке салата. Называть всех "братухами". Постоянно высказывать любовь к зубрам. Иметь private переписку с некоторыми из них. Активно учавствовать во всех "разборках" незубров. Часто флеймить - но только до первого обвинения чайника в злостном оff-topice. Не постить старых анекдотов.

Стратегия ПИВА (Федоры)
Непременные условия: любить пиво, ром-колу, профсоюзы, говно.
Воспеть говно в стихах и прозе. Регулярно раз в 7 дней (только тяжелая болезнь или собственная свадьба может быть уважительной причиной пропуска) учавствовать в массовых (2 и более человек) распитиях спиртных напитков в общественных местах или на частных квартирах. Называть это ПИВО, ПИНГ-ПОНГ, ПРЕФ, ПЛОВ. Постить отчеты об этих мероприятиях с высказываниями пьяных собутыльников. Не писать в off-topic без on-topic.

Стратегия Гиндина
Непременные условия: иметь талант писать что-то смешное, быть не менее трех раз женатым, пройти Larry-7.
Появиться в Релхуме с вопросом про упсу, мамбу и теннис. Не огрызаться на пинания (но список пинавших хранить). Заслужить признание рассказом о пьянке с бомжами в паху у лошадей. После этого укатить куда-нибудь в Израиль мыть посуду. Через полгода вернуться бесспорным зубром Релхума.

Стратегия Серхио
Непременные условия: иметь жену из Перу или Болливии, мочь есть борщ с килькой.
Появитесь в конфе с "буреломом" и регулярно "доставайте" им ее обитателей. Употребляйте прилагательное пиzдеть в разных падежах. Матюки, пошлости - ваш конек. Не забывайте постоянно прилюдно журить себя. Самобичевание должно создать у окружающих мнение, что вы "свой в доску". Всем хуморянам по маршруту в Лиму напишите хвалебные оды. Для остальных используйте опыт рецензии. Со временем вводите в сообщения слова "панда", "отмазка", "кореш". Позднее можете позволить себе постить без subject. Не пропускайте выступления Киркорова и День Сюрка. В споры на 100 баксов не влезайте - проиграете.

Стратегия Мондора (в последнем слове все слоги безударные)
Непременные условия: досконально знать все написания слова свапомет, ненавидеть bmp формат.
По этой стратегии постить юмор не надо. Главная ваша шутка - образ цепного пса Релхума. Ваши "ветки" - флейм, наезды, off- topic, "тест". Не упускайте повод одернуть новичка. Периодически делайте разборки наездов. Когда подцепите HAPPY99, попытайтесь восстановить подмоченную репутацию "крутого", заслав под тем же именем в конфу что-нибудь свое, написанное на Visual Basic.

Стратегия ВОРОНА (название к автору отношения не имеет)
Непременные условия: любить зубровку (непременно Брестского разлива) и басню "Слон и Моська", прикидываться "своим", но жить за бугром.
Вы имеете 3-4 nicknames и в 2 раза больше E-mail адресов. Постите под разными, в зависимости от содержания, фазы луны, или поры года. Непременно разделяйте: флейм - под одним, натянутый юмор - под другим, реклама своего сайта - под третьим. Периодически врите, что вы в конфе со времен ГКЧП - те, кто это помнит уже дальше Лимы и, если Релхум и читают, то никогда не возразят - лень.
Ваш принцип: все обос#@ть, но по-разному и не всех. Никогда не прибегайте к свапометанию, но сына научите - мужчина это должен уметь делать.
Не postите больше раза в день, не шлите дважды сообщения в одну и ту же "ветку". И главное - по-меньше каркайте!


Цистит у детей - серьёзная и довольно распространённая проблема, стоящая на втором месте после ОРВИ. С симптомами заболевания, причинами его возникновения, методами лечения и профилактическими мерами вы можете ознакомиться на образовательном сайте Malutka.net.