Claire Silent Hall

Copyright © Андрей Вансович

"У нас в семье - как в ткатре "Кабуки". Все женские роли исполняют мужчины..." © Страдающий автор.

ТЕСТ:

1. Кто, по Вашему мнению, мог заявить: "Путь к сердцу м... лежит через желудок?"
а) Повар.
б) Хирург.
в) Ума не приложу! К сердцу мужчины я предпочитаю двигаться совершенно иным путем.

2. Что Вы обычно предпринимаете, когда хотите сменить обстановку?
а) В очередной раз выхожу замуж.
б) Эмигрирую.
в) Перекрашиваю всю квартиру (вместе с супругом) в самый неожиданный цвет.

3. Зачем в Вашей квартире скалка?
а) Для раскатывания теста.
б) Для воспитания подгулявшего супруга.
в) Для починки кухонного комбайна.

4. Кто в Вашем доме обычно выносит мусор?
а) А что это?
б) Конечно, я! Ведь мужик нынче пошел хлипкий. Еще надорвет себе чего-нибудь...
в) Не знаю. Год назад это впервые попытался сделать муж. Но до сих пор так и не вернулся. Я очень переживаю: ведь мусорное ведро было совсем новое!

5. Что Вы говорите супругу перед едой?
а) "Приятного аппетита, милый!" (шутка!).
б) "Ну и что, что пригорело? А ты докажи, что меня любишь!"
в) "Не будешь есть - приглашу в гости маму!"

6. Убираясь в квартире, Вы случайно наткнулись на "заначку" мужа. Вы:
а) Оставляете ее на том же месте (шутка!).
б) Высчитываете из нее все налоги (включая 25% как за клад). Остальное нехотя кладете обратно.
в) Забираете все, оставив записку "Спасибо, дорогой. Я так люблю сюрпризы!"

7. Кто из вас платит в ресторане, такси и т.д.?
а) Конечно, я! Причем, по своему прейскуранту. Так что нередко мне еще и остаются должны.
б) Никто. Я разыгрываю обморок, и нас бесплатно увозит "скорая".
в) Что я - дура, что ли? С собственным мужем по ресторанам ходить...

ОЦЕНКА РЕЗУЛЬТАТОВ:

2 очка - За каждый правельный ответ.
1 очко - За объективный ответ.
0 очков - За честный ответ и мои соболезнования!

ВЫ НАБРАЛИ СВЫШЕ 12 ОЧКОВ:

Можно лишь от души позавидовать Вашему избраннику. Счастливец давно уже не испытывает никаких забот. Ведь Вы - идеальная хозяйка, для которой не составляет никакого труда засолить огурцы, написать за сына сочинение на английском, септик Тополь купить для загородного дома и отбалансировать колеса автомобиля. Вам то и дело приходится консультировать родственников, друзей, знакомых, едва знакомых и совсем незнакомых по самым неожиданным вопросам. От циклевки полов до ритуальных танцев народов Севера из пяти букв...
Квартира завалена рецептами, выкройками и "домашними хитростями". Среди вороха бумаг, клубков шерсти и мотков проволки с трудом угадывается гнездящийся на диване супруг. Нет, он не забыт! Напротив, одет, обут по последней моде, накормлен и ухожен. Вот только вспоминаете Вы о нем лишь когда для сумок уже не хватает рук, или приходится занимать несколько очередей сразу.
Если же муж перед знакомыми выставляет себя настоящим главой семьи, у Вас хватает такта не переубеждать его...

ОТ 10 ДО 12 ОЧКОВ:

Вы - ультрасовременная деловая женщина! И о том, что Вы просто обожаете готовить, стирать, убирать домочадцы узнают только из Ваших многочисленных интервью. Когда Вы возвращаетесь со службы - они уже спят, они уходят - Вы еще спите. Общение - записками, факсами и по электронной почте. Отпуска у Вас не было уже несколько лет. Муж, глядя на Вас, сокрушенно вздыхает: "Хоть бы любовника завела. А то все работа-работа..." Приносимые Вами миллионы давно уже не радуют детей, которые знают о маме лишь по рассказам папы и телефонным звонкам Вашего секретаря. А мужа попросту угнетают. У Вас же самой совершенно нет времени их потратить. Советую Вам хоршенько подумать, прежде чем в очередной раз баллотироваться в парламент, в Президенты, на худой конец - в генеральные директоры многочисленных компаний...

ОТ 5 ДО 10:

Вы с мужем - неисправимые романтики! Палатка, костер, песни под гитару - вот Ваша стихия. Квартира завалена туристским снаряжением, байдарками, кошками, собаками, попугаями, детьми. Причем, Вы даже не понимаете, чьи они. И если все-таки Ваши, то сколько именно. Ведь рожали самым современным образом - в воде. Которую постоянно отключали. Поэтому пришлось понервничать, то и дело звоня в ЖЭК - отсюда и путаница в количестве. Впрочем, ко всему живому в доме отношение самое дружеское.
Жить для Вас можно, лишь идя на лыжах к Полюсу, или карабкаясь на Эверест. Предел Ваших кулинарных способностей - бросить в котелок бульонные кубики, или растворить сухое молоко для грудного сынишки. Тем не менее, семья счастлива. До тех пор, пока внезапно нагрянувшие бабушки и дедушки не забивают квартиру соленьями, вареньями, пирогами и прочими вкусностями с совершенно ненормальным количеством непредусмотренных Вами калорий...

0 ОЧКОВ:

Ну, конечно, Вы совершенно не виноваты в том, что никудышная хозяйка! Муж довольствуется сосисками и "Педигри Палом", который потихоньку ворует у собаки. В тратах Вы абсолютно неразборчивы, и поэтому в квартире можно обнаружить совершенно неожиданные вещи. Вроде гигантской кровати китайского богдыхана, для установки которой пришлось сломать все стены. Втом числе, между кухней и туалетом... Подруги искренне жалеют Вашего супруга и тайком подкармливают его нормальными обедами. Он же, смирившись с такой жизнью, называет Вас "мягко говоря экстравагантной". Тут же прибавляя: "А вообще-то она у меня хорошая!"